¡Vuelvo a la carga! ¡Y por todo lo alto! GRACIAS a todos los que me pedís que escriba, o más bien que “raje”. He tenido muchos cambios en mi vida últimamente y seguramente pueda volver a bloguear más a menudo. Pero, de momento, vamos a lo importante… ¡¡LOS OSCAR 2014!!
Aunque Di Caprio se volviera a quedar sin estatuilla pese a ser uno de los actorazos del momento, aunque ganase una Cate Blanchett muy diva y sobreactuada, aunque se olvidaron de los Cohen y de su espectacular banda sonora y aunque acabemos hasta las narices de tanto palabra de honor con corte sirena… ¡LOS OSCAR SIEMPRE VALEN LA PENA! Por Mateo, por Brangelina comiendo pizza, por el “selfie” más visto de toda la historia, porque Bradley Cooper provoca ríos de baba, por vestidazos como el “azul Nairobi” que quitan el aliento, porque Jennifer Lawrence se la volvió a ostiar y puedo pasarme horas viendo el los GIF en modo repeat… pero sobre todo porque SIEMPRE hay horrores que me hacen autogritarme: ¿Cómo eres capaz de enfundarte ESO en una ocasión así? ¿Dónde te has dejado el gusto? ¿Por qué el chonismo está invadiendo el mundo?
Y tras esta reflexión metafísica previa… ¡allá vamos! Esta vez dividiremos el megapost en los siguientes apartados: AMORES, CUERPAZOS, AMOR-ODIO, NIFÚNIFÁ (incluyendo una sección de NUDE-BRILLIBRILLI que ya aburre y algunos DEJA VÚ o estoyalohevistoantes), LO SIENTO PERO NO TE QUEDA BIEN y HORRORES (incluyendo en esta última a mis queridas CHONIS que dominarán el universo en breve).
AMORES
AMOR por el vestidazo “azul Nairobi” de la triunfadora Lupita Nyong’o. FAN.
El premio a mejor acompañante este año se lo damos a Naomi Nelson. Me encanta.
Margot Robbie decidió dejar de ser “la rubia” del lobo de Wall Street y demostrar que también se puede estar buena sin ser vulgar. Y además se puso un lazo de YSL. Olé ella.
Un vestidazo negro, un buen peinado y un maquillaje impecable nunca fallan. Y al final, con tanto esperpento, pareces hasta original.
De Anne Hathaway me quedo con el vestido de la post-fiesta de VF, porque el de la gala me defraudó.
Amy Adams estaba espectacular, aunque no se yo muy de palabras de honor de este estilo.
Yo esta vez soy del #teamJulia y la elección de la Roberts me parece todo un acierto.
El Dior rojo de Jennifer Lawrence es típico pero infalible.
A Evan Rachel Wood le perdonamos el brillibrilli porque ya sabéis que tengo debilidad por los vestidazos verdes.
Maria Menounos casi podía incluirse en el grupo de las típicas pero es que iba monísima.
Olivia Wilde sí que sabe lucir embarazo. GUAPA.
Y la espalda es AMOR PURO. Viva el black&white bien llevado.
Otra embarazada que sabe cómo vestir con elegancia. ¡Venga que no es tan difícil! (Sobre todo si te lo hacen a medida sin cobrarte nada).
Reese Witherspoon acudió original y divina a la fiesta post-Oscar de Vanity Fair. Y yo la aplaudo.
AY OMÁ. Pon un Bradley Cooper en tu vida. O dos.
Y señores, saber perder con elegancia por enésima vez también es AMOR.
CUERPAZOS
No os sorprendáis pero Bette Midler merece este puesto. Ya firmaríamos todas por llegar a esa edad con ese cuerpo (o por encontrar una buena faja que disimule tanto).
Charlize, mira que ese vestido es tipicazo pero es que a ti te queda como un guante.
Heidi Klum, a ti te perdono hasta que se te salga la teta. Con ese tipazo puedes hacer lo que quieras.
Lo mismo me ocurre con Irina Shayk. Aunque esta vez la veo algo flacucha.
El vestido de Kate Hudson no es santo de mi devoción pero madrededios cómo le queda.
Querida Naomi Watts, yo por tu cuerpo MATO. Y por tu Calvin Klein Collection también.
AMOR-ODIO
Zooey Deschanel, yo te quiero hasta con flores y lunares mezclados.
Cuando vi en la pasarela este Valentino de Rashida Jones me gustó, pero visto así me horrorizó. No me decido.
Georgina Chapman, de Marchesa. En principio me ha parecido un horror, pero luego hasta tiene su gracia.
Si no fuera por el brillante de las tiras sería hasta original, Liberty Ross.
NUDE-BRILLIBRILLI
Sí, sé que casi todos la habéis puesto entre las mejor vestidas y reconozco que es bonito pero es que a mí ya me aburre un poco esta mujer.
El de Sally Hawkins es bastante bonito pero recargado. No llega para meterse en el club de los amores.
Giulana Rancic va de princesa frustrada. Que no es feo, pero estamos hartos ya.
Jenna Dewan podría entrar en las dos secciones, esta y la de dejavú.
La madre de los hijos de Ted Mosby me cae gorda y no me gusta su vestido. Y encima su maquillaje me da miedo.
¿Es Godie Hawn o su muñeco diabólico de cera? Qué miedito.
Jessica Biel, podrías haber arriesgado un poquito al menos. Me duermo al verte.
Te crees diva, pero no lo eres. Te añado al club de las típicas, Julie Delpy.
Kristen Bell, tú también me aburres.
Sarah Paulson es una de las doscientas que optaron por el nude para la alfombra roja.
NIFÚNIFÁ
El vestido de Angelina Jolie, por guapérrima que sea, me provocó un pssssss…. pues vale.
Anna Kendrick parecía salida de una gala de hacer varios años.
Anne, ¿no llevaste algo parecido tú misma en otra ocasión? Me has decepcionado.
Ni me gusta, ni me sorprende tu elección Brooke Anderson.
Emma Watson, me has decepcionado mucho, aunque no soy capaz de ponerte entre los horrores.
Este traje hace mucho tiempo que YA PASÓ, Idina Menzel.
No soy muy amiga de los flecos de Jennifer Gardner, pero tampoco es para llorar.
El vestido blanco de Lara Spencer no me entusiasmó para nada.
La eterna Meryl Streep llevó un Lanvin que pshhhh…
Querida Pe, sinceramente esperaba muchísimo más de ti. Y además te queda raruno.
DEJA VÚ
Todos estos vestidos podrían resumirse con un ESTO YA LO HE VISTO ANTES Y ME ABURRE BASTANTE.
Kelly Ousborne.
Kelly Ripa.
Robin Roberts
Sandra Bullock
Shaun Robinson
Viola Davis
LO SIENTO PERO NO TE QUEDA BIEN
Elsa Pataky, tu Elie Saab es AMOR pero te queda fatal cuando estás a punto de explotar.
Gabourey Sidibie, voy a evitar las bromas fáciles y crueles pero todos sabemos que NO es tu mejor vestido.
Glen Close, te queda muy raruno el vestido. Y te hace barriga. Tu época de Cruella ya pasó.
En serio Kim Kardashian, a veces lucir teta no lo es todo.
El Pronovias de Louise Roe no es feo, pero le viene ENORME. Está como un palo.
Rocsi Díaz, si no sabes hacer un Angelina, no lo intentes y menos con eso puesto.
Serena Williams o Mátame Camión con complejo de Beyoncé.
Corinne Bishop, el año pasado me enamoraste pero este siento decirte que el vestido no está hecho para ti.
CHONIS
Carmen Electra y Cheryl Burke con típica pose Tuenti. Les falta el baño de fondo.
WTF, DIana Jenkins. De dónde has sacado eso.
Si al brillibrilli nude le sumamos que es hiperajustado y con escote indecente es un horror choni en toda regla.
Sirenita con escamas doradas dignas de un gran hiperchino.
Lady Gaga, casi que te prefiero vestida de filetes que de Barbie choni.
Miranda Kerr, de ti no me lo esperaba. ¿POR QUÉ HAS CAÍDO?
Típico prototipo choni de plástico rosa para Nancy O’Dell.
Sofia Vergara, estarás tremenda pero pecas de choni a veces.
HORRORES
Alicia Quarles no tuvo bastante con elegir un corte que detesto sino que además le puso un estampado horrendo.
Ya sabéis que soy muy culé pero esta combinación para la alfombra roja no es bien.
Vestido hippy pintoresco con chal de los 90 y botas camperas dignas de un cantante de conutry cutre.
Qué fatal. Parece una rosa recubierta de bicharrajos negros.
Uno de los grandes misterios de Hollywood: ¿Por qué Ewan McGregor lleva tanto tiempo con una mujer capaz de acudir a los Oscar con un vestido tipo bolsa de basura?
No sabía si catalogarla de choni i de horror o de las dos cosas. Puagh.
Esta niña seguía de Carnaval cuando fue a los Oscar. Concretamente se dejó el disfraz de Calippo de fresa. Así NO Gracie Gilbert.
La hija de Alec Baldwin no acertó en el vestido, pero menos aún en su pose de caballo.
Señora Smith, cada vez vas peor por la vida.
Judith Hill con billi brilli amorcillado. Si no hay uno por edición no hay alfombra roja.
Kelly Rowland, te crees sexy pero en realidad eres un palo que da bastante repelús.
Kelly Bensimon con la típica cortina de raso de un puticlub de los 90.
Kerry Washington decidió ahorrar para su futuro bebé cogiendo el cubrecamas y poniéndole una aguja.
Liza, con lo que tú has sido y ahora te me pones un saco azul eléctrico.
Señoras que iban a un entierro pero se ponen unas gafas de sol chillonas para disimular.
Esta chica tiene complejo de patinadora artística.
Estos se pensaban que iban al cuento de la cenicienta hortera.
El vestido no me gusta, pero el pelo menos aún, Rachel Smith.
¿Vas horrible y encima presumes? ¿De qué vas Regina Hall?
En serio, basta ya de volantes forzados, Robin Mathews.
¿Quién invita a esta señora y encima la deja acudir así? A la cárcel.
Viendo que en cada sitio varían tantísimo las mejor y peor vestidas, sigue sorprendiéndome nuestra genial conexión en cuanto a gusto estilístico se refiere. En mi lista de las mejor vestidas para CQ MODE está Lupita hecha Diosa, una olvidada Margot Robbie que va PERFECTA y algunas otras. Muchas de tu sección “ni fú ni na” las he mandado a la hoguera directamente por sosas y tediosas, como Anna Kendrick o Emma Watson. En fin, que hay cosas que no cambian, como que soy tu fan number one! un placer leerte de nuevo, GUAPA!
PD. Serena Williams o Mátame Camión con complejo de Beyoncé. Muero de risa.
Viendo que en cada sitio varían tantísimo las mejor y peor vestidas, sigue sorprendiéndome nuestra genial conexión en cuanto a gusto estilístico se refiere. En mi lista de las mejor vestidas para CQ MODE está Lupita hecha Diosa, una olvidada Margot Robbie que va PERFECTA y algunas otras. Muchas de tu sección “ni fú ni na” las he mandado a la hoguera directamente por sosas y tediosas, como Anna Kendrick o Emma Watson. En fin, que hay cosas que no cambian, como que soy tu fan number one! un placer leerte de nuevo, GUAPA!
PD. Serena Williams o Mátame Camión con complejo de Beyoncé. Muero de risa.